Courir en groupe. Véritable phénomène dans le petit monde merveilleux du running, les courses en communauté rythment nos villes depuis quelques années!

Il suffit de trottiner un mercredi soir et de croiser trois groupes différents aux t-shirts survoltés pour s’en convaincre. Alors pourquoi courir en groupe ?

Pourquoi donc courir à plusieurs et se farcir la foulée de l’autre?

Pourquoi transformer un run de 1h en…

“un run de 1h + 3 pauses photos + 6 arrêts feu rouge + 30mn à tenir le bar pour avoir de l’eau”?

Que l’on court vaillamment au rythme des beats de Nike, qu’on se Boost par quartiers, que l’on fractionne le samedi matin avec Garmin… Tout le monde y trouve finalement son compte. Et toi, tu ne comprends toujours pas pourquoi?.

Cet article s’adresse donc à toi :

–  Si tu as déjà failli te faire écraser par une marée humaine transpirante sans comprendre ce qu’il t’arrivait.
– Si tu as des potes qui font partie de certains groupes obscurs et que tu ne comprends absolument pas pourquoi ils se retrouvent à Pétaouchnok pour se changer en catastrophe et faire péter les #werunpétaouchnok #nrcrunner #tropdamispourcourir.
– Si tu hésites, tiraillé par la peur du conformisme social profond à suivre ce mouvement
– Si tu n’as pas d’amis et que courir en groupe peut être la solution à tous tes soucis.

Rejoins toi aussi une team pour courir en groupe pour…

1.Rencontrer des gens qui se motivent pour absolument tout

Que ce soit par la menace ou par les sentiments, il était parfois très difficile de convaincre mes quelques amis runners de me suivre dans des courses débiles à l’autre bout de la France. Mais ça c’était avant. Quel bonheur d’être confronté à la problématique inverse, lorsqu’un week-end ne suffit plus pour caler toutes les propositions sportives de tes compatriotes.

  2. Te motiver à te sortir les doigts du cul, ou à te sortir tout court

Quand tu es tout seul, face à toi même, la tentation est parfois très forte de louper ton entraînement ni vu ni connu. Au pire tu inventeras un bug étrange de Strava et personne n’y verra que du feu.

Quand tu sais que tu vas avoir le droit à 10 notifications quelques heures plus tard “ Ba alors grosse vache t’es encore restée sous la couette”, là tout de suite tu prends ta fierté à deux mains et tu enfiles tes runnings. C’est prouvé.

3. Prendre 10kilos

Courir pour manger, le gras c’est la vie, courir plus pour manger plus, no pain no tartines ( oui l’humour de coureur est assez limité ).
Est-ce l’effet de groupe qui nous transforme tous en boulimiques compulsifs?

 Bonne question! Dans tous les cas tu comprendras vite que tu n’auras jamais autant brunché de ta vie. Jamais. Après une course, après un entraînement, après rien du tout. Ni parlé autant bouffe, surtout en courant.

4.Tout savoir sur tout, et surtout sur n’importe quoi

“Tu connais pas 10km de Pinpinland ? C’est juste LE truc à faire”
“Tiens c’est le dernier gel de gelpateux, saveur potimarron végan c’est trop bon”
“La nouvelle paire de chaussettes chlorophylles c’est une tuerie. Mes pieds restent frais j’ai presque envie de les mâcher”

Les runners sont sur-consommateurs d’informations et de produits c’est bien connu. Alors avoir à ta portée ton propre panel de testeurs émérites c’est le meilleur moyen de te faire une idée sur tout. Et surtout sur n’importe quoi.

5. Avoir une team de Docteur House au quotidien

Sous prétexte qu’on a tous regardé un épisode de Grey’s et qu’on a tous eu un bobo quelque part, la plupart d’entre nous sommes désormais dotés d’un BAC+12 Mercurochrome.

  “Ah non mais si t’as une douleur là, au plexus fémoral, et qu’en plus tu as un pied plus grand que l’autre c’est sûr t’es foutu. C’est la même chose que moi l’année dernière, mon ostéo m’a arrêté 6 mois. Prends un Ricolas, serre les fesses et prie la vierge Marie.

6. Trouver ton keum, ta gonz

Quoi de mieux que de croiser l’élue ou l’élu de ton cœur IN REAL LIFE. IRL version augmentée en plus puisqu’il/elle n’est pas au meilleur de sa forme. En legging moulax – moins sexy tu meurs – transpirant, écume aux lèvres.

Avec un peu de chance et un déjeuner mal digéré tu vas même pouvoir tester dès le début le charme non discret de son intestin grêle. 

SUBLIME! Si après ces premiers échanges sportifs, à l’état préhistorique, tu es toujours conquis : épouse le/la.

7. Être acclamé par la foule en délire

Ok quand tu fais ton petit footing au bois de boubou ou aux Tuileries il y a toujours un Jackie prêt à dégainer un commentaire bien gras. Mais à part ça, les projecteurs sont bien loin.
Déboule dans une allée surpeuplée. Bouscule à tout va. Fais des squats sautés sur le champs de mars…entouré(e) de 150 pinpins et LA tu comprendras l’effet kisscool.

8. N’avoir plus honte de …rien

« Squats sautés triple hula hoop fentes burpees ». Au beau milieu de nul part. Un nul part situé devant : 1.une terrasse blindée 2. la pelouse des Invalides blindée 3.le sosie de Jason Stattam / Megan Fox.

Non tu n’as pas envie de te trémousser comme une/une épileptique sous Guronzan. Et puis merde…finalement tu te prends au jeu, le ridicule ne tue pas, les squats non plus!

9. Et enfin, et surtout. Vivre des moments top moumoute et te faire des amis qui déchirent !

Et toi … Est-ce que tu aimes courir en groupe?