Les 10 choses à ne pas dire pour draguer une sportive sur Tinder !

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Draguer une sportive, ça devrait être simple, surtout si tu es sportif toi aussi

et pourtant…

Tinder. Cette jungle barbare où le match s’ensuit irrévocablement d’une joute verbale aussi passionnante qu’un épisode des Anges de la Télé-réalité. On n’y peut rien peu de conversations passionnent et à moins de commencer fort avec tes codes de carte bleu ou une annonce tonitruante “ je suis fétichiste des pieds “ tu auras du mal à captiver ton public dès le premier paragraphe.

Évite juste le “Salut ça va”. Après des années de cours de français je compte sur toi pour faire mieux. Avec un COD, des adjectifs et un peu d’action dans ta phrase d’accroche.

Bref je ne vais pas te faire tout un cours sur l’art de draguer sur Tinder. Ou ailleurs d’ailleurs. Ça marche sur toute plateforme qui te propose une interaction sociale. Sauf Caramail, faut pas déconner ! Ce n’est pas le sujet, je ne me reconvertis toujours pas en Hitch digital. Par contre je peux t’aider sur la technique d’approche de la gallinette sportive en te donnant quelques tips pour éviter de finir à la fin du peloton.

Car oui. En manque d’inspiration. Il suffit que tu vois une photo d’elle en pleine action. Sportive. Pour que tu t’emballes et cherche à créer un lien. Pourquoi pas…après tout elle n’est pas innocente la gallinette, elle a justement placé cette photo ici l’air de rien, pas pour te montrer sa Poker face rouge et transpirante mais pour te faire apprécier son atout sport.

 

…mais attention à ta technique d’approche ! Car la gallinette sportive est fortement échauffée par les techniques lourdasses de tes congénères. Il faudra donc manier ton Azerty avec délicatesse et ne pas tomber dans les platitudes suivantes, qui risqueraient de la faire déguerpir plus vite qu’Usain Bolt sur son 100m.

Règle numéro 1 – Evite de la déprécier !

• Tu fais autre chose que du sport dans la vie ?

“Non”. Et oui tu l’as braqué Casanova. Au lieu de le tourner en positif “ non mais c’est génial une nana qui se bouge” tu l’as limite fait culpabiliser de ne pas avoir une passion pour les Anges de la télé-réalité plutôt que pour les kilomètres avalés. Bravo. C’est malin. Rattrape le coup. Rame. Sors les pagaies.

exemple à bannir : « Salut Camille! Tu fais quoi dans la vie à part courir? »
« Je t’enmerde. Et puis je dors aussi »

Règle numéro 2 – Évite aussi de transformer ça en concours de bites…Ce n’est pas une évaluation d’EPS

• T’as fait combien sur cette course ?

Ça part d’une bonne intention. Tu t’intéresses. Tu veux savoir le nom de son chat et son chrono officiel. C’est mignon. Mais attention elle peut aussi se sentir jugé. La dépréciation étant un sentiment créée pour et par la femme elle peinera peut-être à te dire qu’elle court 10km en 1h30. Ce qui en soit est déjà mieux que la majorité de la population française qui sort à peine de son canapé

Alors évite de l’aborder directement par concours de chrono, plutôt que de t’intéresser en légèreté. On bannit donc les premières répliques type :
– Combien au semi-marathon ?
– Coureuse de talent ? Temps de passage au 10km ?

 » Euh oui bonjour enchantée, aurevoir ».

• Ah ça va… Finalement je suis meilleur que toi !

Hey mais c’est génial ! Tu es un mec de 1m90 et tu lui mets 10mn sur un 10km. Trop cool. Tu veux une médaille ? Qu’elle t’offre un verre. Elle a certainement bien envie de te dire qu’elle connait bien deux ou trois copines qui te mettraient une pilule dès la première foulée histoire de remettre ton ego là où il devrait être. Mais au final elle ne va même pas te répondre.

Alors en fait si tu pouvais éviter de creuser ta tombe et de lui donner envie de t’en foutre une avant même de l’avoir rencontré. Essaie de bannir ces superbes réponses …

… »Ah ouais ? tu fais seulement 48’ sur ton 10km Alors en fait si on courait ensemble, je te mettrais mal ^^ »

…Haaaa ça va ! Je m’attendais à ce que tu me sortes que tu étais sur 40mn sur 10km !

Règle numéro 3 – Évite les raccourcis et les généralités. Pitié !

« Tu es sportive donc ça traduit…

Mon dieu. Les monologues de psychologie de bas étage.

«Tu es sportive donc ça traduit…un état d’esprit compétitif envers soi même. Et ça, ça change tout »

Super une sportive. Tu dois être hyper bien foutue

Non. Je cours pour bouffer. Va voir au rayon fitgirl si j’y suis !

Règle numéro 4 – Évite les « que »

• Tu ne fais que courir ou tu fais d’autres sport?. Marche aussi avec que du vélo,que du…
Sache pour ta survie et ton avenir sentimental que le “QUE” est à bannir formellement de tous vos échanges. Estime toi déjà heureux qu’elle te réponde avec délicatesse après ça car moi je t’aurais envoyé chiez avec un “que? pourquoi ce n’est pas suffisant ?”

• Tu n’as fait que des 10km ou d’autres distances ?
Même constante. Évite les que. Tu me remercieras

Règle numéro 5 – Évite la lourdeur

• T’es une fille plutôt endurante c’est ça que je veux !

Charmant. Outre l’allusion lourdasse j’ai juste envie de te répondre que ma spécialité c’est le 100 mètres hais. Histoire de tester l’endurance de ta connerie !

• Arrête de courir je suis là.

…justement

Mes conseils ! C’est jouable…

Je suis bien sympa à te démonter toutes tes répliques de lover des bacs à sable. Mais pour te remonter le moral, un peu de générosité, je vais quand même te proposer quelques alternatives …

• On va courir ensemble ?

Bien tu t’intéresses à ses passions. Tu penses que le fait de se rencontrer autour d’un bon footing va vous permettre de vous rapprocher. Dans la sueur et dans la bonne humeur. Mais franchement. Une fille reste une fille. Quitte à faire, pour le premier rendez-vous, elle préfère peut être se montrer sous son meilleur jour.

Ou tout du moins pas un jour rougeaud et transpirant. A la limite laisse la te le proposer mais évite d’être trop lourd la dessus. Si elle ne rebondit pas ou ne semble pas sauter de joie à l’idée d’aller trottiner avec toi lâche l’affaire… à bâbord toute, change de cap, modifie direct la trajectoire. Un bon vieux verre des familles c’est bien aussi.

• “Salut Cam…ille ? Tu cours jusqu’où comme ça ?”

Ce n’est pas trop cata. Un peu nigaud. Pas hyper passionnant. Mais bon ça peut passer. Tu me tends juste la perche pour te répondre “très loin de toi” mais pas de bol j’ai un humour un peu agressif. Garde là en stock on sait jamais…

Et ça aussi ça peut passer, neutre, intéressé mais pas trop relou… tu as vu qu’elle était sportive bon point.Et tu essais de créer le lien! Parfait
– Tu cours souvent ?
– Une course en préparation ?
– Très bel objectif, tu es motivée ! ( là elle se sent plus…)
– Comment ça s’est passé ?
– Alors ce 10km ?
– Super, enfin une sportive !
– C’est déjà super d’avoir réussi ! Impressionnant ( là elle t’épouse…)

Merci de me dédicacer tous les couples de sportifs que j’aurais réussi à créer !!

A propos de l'auteur :

Chaudière sportive, à l’ascenseur émotionnel qui plafonne à chaque nouveau challenge ! J’espère te donner la patate si tu n’as pas envie de bouger, ou te faire au moins rire dans ton canapé !

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2 Comments

  1. Myriam D says:

    Il faut préciser aussi à ces messieurs qu’il vaut mieux pas qu’ils soient fétichistes des pieds si ils veulent pecho de la runneuse 🙈🙈

    1. Cam Dewoods says:

      Ahah c’est clair !!! Surtout des traileuses ^^
      Bonne journée bises

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